没有一对情侣能活着走出如今的情感咨询帖

要让一句“多喝热水”走天下的直男明白自己的女朋友为什么生气,大概是比让他们分清某品牌402和202色号的区别还要头疼的事情。 曾经很多男性对自己女友生气的点不明所以,可是如今,网上越来越多的情感类咨询投稿让人觉得,即使是女性也未必能明白女性。 “在一起后应该让男朋友删掉女性好友吗?”“男朋友在我加班的时候一个人先睡了应该吗?”吃饭的时候两个人口

要让一句“多喝热水”走天下的直男明白自己的女朋友为什么生气,大概是比让他们分清某品牌402和202色号的区别还要头疼的事情。

曾经很多男性对自己女友生气的点不明所以,可是如今,网上越来越多的情感类咨询投稿让人觉得,即使是女性也未必能明白女性。

“在一起后应该让男朋友删掉女性好友吗?”“男朋友在我加班的时候一个人先睡了应该吗?”吃饭的时候两个人口味不一样合适吗?”

诸如此类,每次都能刷新一些网友对情侣关系的认知。


“这个世道渣男遍地”

这样的投稿在各种社交平台上并不少见,投稿人往往是感情遇到问题的年轻人,希望借此倾诉自己的烦恼,获得陌生人的建议。

如今,任何一个关注社交网站的大V或者论坛的人都知道,情侣之间那些鸡零狗碎的小插曲,往往最能激发人们的讨论热情。

比如前段时间就有个女生在网上抱怨,自己不喜欢男友和女性同事单独吃饭。

虽然这些女性都比男友大十几岁,她也知道他们在一起吃饭只是搭伙而已,但这仍然让她觉得很痛苦。

在投稿的最后,这位网友称自己“很茫然”,想知道其他人怎么看待这件事。但事实上,从她多次反问和自问自答之中,不难看出她本人对这件事多少也有自己的判断。

说白了,此时如果有人能站出来替她骂两句男友,也许会比任何的建议都管用。

像上面这位网友这样在网上倾诉自己的情感问题,期望获得网友帮助的风气,倒不是这几年才盛行起来的。

早在天涯社区成立的第一年(1999年),就开辟了"情感天地"板块,供大家交流自己在恋爱和婚姻种遇到的各种麻烦。

然而那个时候,能被网友们劝分的,至少也得是“我的男朋友出轨了,我应该分手吗”这样级别的问题。

可是如今你在网上随便点开一个“我和男朋友吵架”的求助帖,底下的各种发言总能让你怀疑她们今年到底几年级。

小到男朋友两个小时不回消息,大到以后的孩子到底跟谁姓,但凡是能咂摸出一点供人玩味的信息的争论,最后都能演变成大型劝分现场。

“男朋友为了打游戏不陪我出门逛街,我应该分手吗?”“踩脏男朋友的AJ后他生气了,我应该分手吗?”“男朋友不愿意带我给他的小皮筋,我应该分手吗?”

每一天,互联网上都会冒出诸如此类让深度近视患者直呼看不清的芝麻粒小事,最后在各种家长里短爱好者的津津乐道中被解读成一篇80000字的情感论文。

讨论的过程一般“因事制宜”,但最后得出的结论却往往殊途同归——

“今天不陪你逛街,结了婚可能就是不陪你产检。”

“AJ比你更重要,你品品吧。”

“这都不分手,留着过年?”

平时在鸡毛蒜皮的小事上都能撕到脸红脖子粗的网友们,对陌生人的情感纠纷却默契得仿佛同一个情感专家带出来的毕业生。

“分,必须要分,不分的人绝对是被渣男洗脑了。”

分手,原本应该是处理男女情感问题时最坏的打算,如今却像“烤冷面加肠不要香菜”一样被人不加思考地说出来.

在围观群众的逻辑里,情侣或者夫妻之间所有的矛盾都能归结为两个原因:他不(够)爱你,或者,他人品有问题(俗称渣男)。

男朋友单位发了钱没有全部花在女朋友身上,反而给自己的父母买了东西,那他一定是不够爱女方。

即使他第一时间询问了女朋友买东西的意愿,即使他没有为自己花一分钱,但光看这种“不够聪明”的分配方式,就足以给这个男人“判死刑”

如果男朋友有点不足为外人道的癖好,那更是能反映出他的人品有大问题。

网友这双500度近视的眼睛看得太多了,根据“渣男”的一个举动就能断定,在短视频平台不好好培养自己审美眼光的男人,最后一定会走向犯罪的深渊。

而在最近几年,几次恶性“情感操纵事件”在网上引起了巨大的争议,一个万恶不赦的撩妹套路被网友们补充到了自己的劝分词库。

从此以后,规劝情侣们分手甚至不需要再靠鞭辟入里的分析,只要甩出PUA这个概念,就能让当事人对这段感情产生怀疑。

你以为PUA应该是是博取同情、人格贬低、精神控制等等一系列复杂的把妹手段,但在普通网友的眼里,“男朋友说我长相普通”“男朋友劝我减肥”这样的“渣男语录”,统统会被归进PUA的范畴。

所有相处细节都会被围观网友反复考量,然后得出“对方是渣男,必须分手”的结论。

从一个情感大师,到人人情感大师

而这种全民都在帮着陌生人鉴渣男的现象,在互联网时代也并非无迹可循。

在若干年前,当尚处在婚姻围城之中的咪蒙兜售自己“做富婆,养男人”的教义之前,正是网络上各种情感毒鸡汤大行其道的时候。

鸡汤文写手们把情感与男性推举成女性的救世主,仿佛只有拥有一段完美的爱情,女性才能真正不负此生。

三年前屠版各大社交网站的那篇《你可以和左先生谈恋爱,但一定要嫁给右先生》,可以说给当时的单身男女们带来了巨大的价值观冲击。

在这一类文章里,女性对玛丽苏偶像剧的想象被彻彻底底被包装成了可以实现并且应该实现的恋爱圣经。

她们化身身娇体弱易推倒的小公举,只有遇到愿意为她穿衣喂饭私事公办的养老院金牌护工,才能以成功女人的姿态过好这一生。

这一类鸡汤文本身就在迎合在恋爱上有诸多疑问和幻想(甚至只有幻想)的年轻女性。

现实中并没有足够多的经验可供借鉴,又不能寄希望于出现一个专业的情感培训学校,于是就只能试探性地从这些看似知识点满满的文章里找答案。

这些鸡汤往往会着手替读者们塑造一个完美的男性伴侣标杆,为其贴上迎合女性需求的讨巧标签,成为每一个读者考量自己男朋友的对照表。

而这些对照表,一经推出就成了一种一劳永逸的紧俏商品,内核永远不需要改变,只需要随着时代痛点的改变,修改几个无足轻重的标签。

在网络话语权还集中在大V手中的时代,看完鸡汤文的读者们并没有多少相互交流、讨论的渠道。

评论区往往是一些诚意满满的感谢,然后文章的观点就会被默默消化,吸收,被拿去和身边的人分享。

而如今,大V们依然在输出,读者们也同样拥有了自己的发声渠道。

情感话题,可以说是互联网场域里除了原生家庭之外最没有门槛的话题。就连根本没有情感经历的年轻人,也能在这个话题上说出几点恋爱的道理。

当情感鸡汤被内化为一个群体的生活指南,这群人便很乐意为那些身处情感危机中的姐妹们指点迷津。

如今论坛上的各种为他人的情感出谋划策的风气,还真是颇有当年各种情感号的遗风。

只不过,当年鸡汤文写手们尚能从流量里获利,而如今一些被情感毒鸡汤潜移默化影响了的年轻人女孩,却是实心实意地想要把在感情里“误入歧途”的姐妹们救出火坑。

cr. 豆瓣劝分组

渣男概念的泛化以及劝分党的崛起,就是在这样的情况下愈演愈烈。

从形容词变成诛心武器

如今,人们已经很难再被几年前那种“嫁人当嫁XXX”的直白鸡汤欺骗。但在制定“好男人”的标准这件事上,人们却依然乐此不疲。

最佳的好男人模板当然是来自于各种偶像剧。

不管是帅气多金的霸道总裁,还是阳光幽默的校园男神,他们的存在一方面是给女性提供幻想,另一方面则会不可避免的成为她们择偶标准的天花板。

偶像剧里的男主们提炼出来的各种品质:温柔,专一,聪明,富有......在不知不觉中提高了女性对另一半的心理预期。

与此同时,这些年公众人物在个人情感方面爆出负面新闻时,网友们的反应也越来越激烈。

曾经只有陈冠希那种级别的八卦才能引起路人对他的大加挞伐。而如今,如果有男明星被传劈腿,几小时之内各种细节就会被网友扒得底朝天。

年轻人很容易身边即世界,一连看了几个明星网红劈腿出轨的新闻之后,网友们很难不产生一些“男人没一个好东西”的悲观设想。

“一言不合就定义渣男”成了当下一种被默认的集体表达方式,可能用来宣泄自己在感情里的不安,同情别人的遭遇,或者纯粹是想攻击对方的道德瑕疵。

因为这些,“渣男”这个词也越来越标签工具化。一方面,正如上文所说,男性被称为渣男的下限越来越低。哪怕是约会时一次无心的迟到,都有可能被网友们扣上”不尊重女朋友“的帽子。

但另一方面,各种更为复杂的道德瑕疵,又被人们习惯性地“渣男”以蔽之。这何尝不是一种对复杂问题的粗暴简单化、标签化呢?

渣男并没有标准的概念,网友们每一句义愤填膺的咒骂背后,反映的都是所处舆论场对渣男的定义。

而这种定义,本应该基于各种复杂特殊的背景,如今却被热心的网友们当成经过检验的真理,作为替陌生人解决问题的工具。

但网络上的每一个情感贴的背后,显然不是旁观者所理解的那样非黑即白,非此即彼。

当“渣男”这样的标签盛行,人们会习惯性地去忽略问题产生的原因,弥补裂痕的办法,和应该学会的教训。

所有复杂的人际交往问题都简化成“是”和“非”的对立,继而用更加粗暴的“分手”来解决一切问题,这似乎已经和发帖者最初的“沟通”目的背道而驰。

而如今,“渣男”这个词更是从对男性的道德审判逐渐变成一种以偏激为寻求认同的武器,打击的敌人也越来越从某个出轨的明星到生活中任何一个一个普通人。

等到另一个覆盖群体更广的标签被发明出来,谁又能保证被殃及的不是自己呢?


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