为什么要努力?

例如,胖大姐为什么下决心减肥?胖了这么多年,从来没觉得有什么不妥,咋去趟新加坡就想减肥?

我喜欢嘲笑人。

初次跟我接触的人有些不适应……

例如,胖大姐为什么下决心减肥?胖了这么多年,从来没觉得有什么不妥,咋去趟新加坡就想减肥?

据说是被我打击的。

我咋打击她了?

我就说,女人应该有女人味,应该让老公以自己为荣,带着出去脸上有光,而不是吃完饭以后人家私下里说一句:XX的老婆真胖呀!

谁不喜欢窈窕淑女?

你以为老公真喜欢抱一团肥肉?

即便说喜欢,也是安慰你罢了,不要当真,没有男人会拒绝自己的女人越来越漂亮。

前天,媳妇批判我了。

她说:“我让清香来玩,她说不好意思来,怕董哥说。”

我说:“那有啥。”

她问:“你是不是又说她胖了?”

我说:“一年多了吧?我们去南非的时候,我说你这么年轻,比我还小,应该是最美的年龄,咋能把自己纵容成这样?既然你能吃胖,就能吃瘦。”

她说:“你别打击人。”

我说:“我不打击她,她永远都不会醒,每个胖女人都有一个纵容自己的老公,使她们拒绝清醒。”

恨我,又如何?

我媳妇?我也打击。

讽刺、打击、挖苦。

当然,不是当着面,否则她会吃了我的,我从来不敢当面惹着她,跟她在一起的时候,我就是小白兔,乖得要命。

怎么打击?

旁敲侧击。

她每天蹲在家里,我总是心疼她,心疼她的时间就这么浪费掉了,因为她要么在聊微信,要么在看电视,要么就是忙着接孩子做饭,就这些事。

日复一日的颓废,因为我看不到她的半点进步。

越来越胖了,越来越邋遢了,家里也乱七八糟的,很少收拾,她平时出门也不打扮,趿拉着拖鞋就出门了……

我总是怂恿她去找点事干,例如学学钢琴,学学唱歌,你喜欢什么就去学什么,我的意思就是让她与外界接触一下,至少会打扮打扮吧?

她不去!

她认为我嫌弃她了,哭了好几次,据说很伤心。

有时,她通宵看韩剧,我起来上厕所的时候看到了,就把电视给关了,还要恶狠狠地骂她一句:行尸走肉的颓废生活。

颓废吗?

就是颓废,因为我感受不到你的半点进步,我们不能跟农民工似的对待自己,赚钱就是为了吃喝玩乐或者养家糊口,而是应该积极提升自己的阶层,让自己和子女有更多的可能,至少不枉费来一圈。

教练技术这个玩意,虽然我不是特别认可,但是心语感召我媳妇去上课的时候,我同意了,为什么呢?

我希望她能够与外界建立链接。

这些年,除了我,她没有朋友,这样压得我很累,我为什么不能出门?主要是我要考虑她的情绪,我出去了,她就独自一人在家,她会孤独,在整个城市里,她没有任何归属感,她就会有情绪,情绪就会传染给我,我就要立刻回家。

干脆,我现在基本不出门了。

她去上教练技术的时候,正好反过来了,我在家带孩子,她在外面上课,这样持续了差不多半年,她有了自己的朋友圈子和焦点,我特别开心。

去参加媳妇同学聚会的时候,心语问我:“嫂子变化大吗?”

我说:“很大,她有朋友了。”

至于说性格变化之类的,我觉得不会太大,因为那是本性,改不了……

没想到,这是刚开始。

如今呢?

她真的变了,越来越瘦了,每天跑步,风雨无阻,外面电闪雷鸣的,她就在阳台上跑。

还有呢?

开始读书了。

我赞美她一句,她就认为我在嘲笑她,我说她喜欢读书了。

还有呢?

开始创业了。

虽然没啥大的起色,一个月三千两千的,但是至少有点事干了。

还有呢?

开始健美了。

每天去上形体课,一天不落。

还有呢?

开始收拾了。

家里越来越整洁了。

关于这一点,是我最想说的,我原本是生活在农村的,我想让孩子从小跟大自然接触,在镇上读幼儿园,这样我们可以少操心,父母就替我们接送了。

把孩子送去以后,发现很多问题。

第一、老师多有辱骂,甚至关小黑屋的现象。

第二、小伙伴不行,说脏话,打人。

我儿子受到的待遇稍微好一点,因为上课第一天,我们就先送去了桃花姬,上了两天,儿子说不喜欢,于是我们就转学到城里了。

到了城里一对比,更坚决了,他再也不回农村上学了。

接孩子的时候,我喜欢观察家长。

看看哪个家长开什么车,穿什么衣服,孩子叫什么……

大家天天一起接送,自然就熟悉了,我发现了一个很有意思的现象,开好车的家长长的漂亮穿的好,娃好看。

这是巧合?

娃与娃差别特别大。

有时,媳妇嫌儿子不爱干净。

我说:“儿子不爱干净的根本原因,是我们不爱干净,我们没有做出榜样,家里没有这个氛围。咱在农村住的时候,墙上让儿子画成什么样了,搬家后他从来没画过,我们改变了,他才会改变。”

大家喜欢谈家庭教育。

其实,没有家庭教育这个概念,只有自我教育。

你都脏得要命,还指望孩子干净?

我们搬到城里以后,很巧的机缘,我们进入了土豪圈,我们楼上两个极端,要么是年龄大的、事业有成的企业家,要么是年轻的富二代、官二代。

本地有个习惯,结婚或者搬家要请邻居坐坐,要么挨着邻居家拜访一下。

在串门过程中,给我留下印象最深的就是卫生。

农村来的,一眼就能看出来。

有时,跟媳妇散步的时候,我就跟她讲:“我们这两年最对的一步棋,就是搬进了这个小区,跟着人家学一学,未必有人家的优雅,咱至少要先学会干净、整齐,然后再讲优雅,这是我们要上的课,我们做不到,儿子依然会乱糟糟的。”

有时,她抱怨自己照顾孩子之类的太累。

我明白她的意思,她是拒绝进步。

我就告诉她:“我们要给儿子做榜样,这是我们教育的核心所在,而不是停下脚步去伺候他,那样他都看不起你,你要永远成为儿子的榜样,提到你,他内心油然而生的是敬意,他自然就有了你身上的优秀品质,例如诚信、宽容、健康。”

写到这里,我想起了徐佳。

徐佳每次到我办公室,都要把地给擦一遍,把茶碗给洗一遍,她不是有洁癖,她觉得看着脏乱不习惯而已。

看她儿子?

在校大学生,穿着打扮特别帅气,一看就是气质男,跟明星似的,上学开着奔驰,在咱的理解里,这是不是惯坏了孩子?

徐佳不这么认为。

她认为,一定要让孩子从小就自信。

她儿子在校园里就开始创业了,客户特别信任他,因为他开着奔驰,生意做得很不错,上次谈起来,忘记了说是一天三四千还是一个月三四千,反正蛮厉害的,在网上卖死飞自行车,因为他是超级大玩家,很多粉丝。

受他影响,我还买了两辆死飞。

徐佳给我儿子买衣服,给我启发很大。偶尔媳妇给儿子买衣服贵了一点,我就生气,感觉小孩子,穿那么贵的衣服不是浪费吗?

徐佳怎么给买?

要让卖家过来,给量身推荐,ABC当时好象有上门服务,带上几款衣服,然后挨着试。

徐佳的观点是:一定要让他从小就有自信。

这与我们的教育理念,相悖!

父母要给孩子带去什么?

第一、起点。

第二、习惯。

什么是起点呢?

淄博的赵总讲了一句话,他说什么是天时?我们不能决定的就叫天时。

赵总去北京参加企业家培训,老师在台上讲了一个段子:周一,幼儿园老师问,周末你们都去干嘛了?

有的说,我们去夏威夷度假了。

有的说,我们哪里也没去,江爷爷来我们家玩了。

这就是天时,你不能攀的,这是人家一生下来就有的,是我们的家庭教育再努力也白搭的,比高晓松刻苦的读书人多的是,为什么做不了《晓说》?

因为,他的起点就是你的终点。

到如今,我都还没去过清华大学。

王思聪已经主导了整个新浪微博,为什么?

这就是他的天时!

当年,还没女朋友的时候,阿俊姐跟我讲,一个男人,特别是农村出来的,一定要好好赚钱,然后选一个可以优化基因的女人做媳妇。

要么,这个女人智商特别高,例如女博士。

要么,这个女人特别的优雅,大户人家出来的。

要么,这个女人特别的漂亮,例如175的模特。

为什么明星的孩子长的普遍好看?

因为,基因好!

我记得写过一篇文章,写我儿子的,我儿子与他的同学相比,已经落后了一代人,我儿子属于城二代,而他同学普遍是城三代,他们身上的差别其实是很明显的,举个最简单的例子,他们见到保安的时候,多喊:爷爷好。

我儿子呢?

从来不喊,怎么教都白搭。

若是生活在这个小县城,我们也蛮好的,不愁吃穿,无忧无虑的,但是从人生而言,从家族而言,我们需要继续飞,飞到青岛,飞到国外,为孩子创造更多可能性,也让自己的人生绽放一次。

这也是为什么我对媳妇要求苛刻的缘故,我希望我们能够携手前行,而不是停下脚步,认为满足了。

从农村娃的角度,我们俩真的不需要多么勤奋了,我们已经是佼佼者了。

但是,LEVEL还是太低。

我问过徐佳一个问题,开家长会的时候,你是不是焦点?

她说:“谈不上焦点,至少不给儿子丢人。”

为啥呢?

她是大学老师,教女高音的,唱歌就跟明星似的……

赵老师在新书里写了一个故事,就是农村人越来越胖了,因为生活条件好了,吃肉多了,赵老师讲了一点,他老家的村子里,一天杀一头猪。

的确,农村人越来越胖了。

城里人呢?

已经胖过去了,20年前。

如今,大家不喜欢谈阶层,都认为自己是佼佼者,其实,我们就是生活在下层,我一提这个观点,大家以为我在调侃谁。

我说的是真的。

我儿子上学,我深有体会,包括跟家长接触之类的,我们有啥?要啥没啥,只是自认为牛B哄哄而已。

牛哥反复地劝我们这群年轻人:“年轻,啥事别想,安心赚钱,这是唯一的出路。”

为什么?

我现在去学家庭教育,真的会改变儿子吗?

我哪怕就是什么都不干了,全天候陪着他,又能如何呢?他很难冲破我给的气场给他打造的枷锁,孩子在25岁以前,受父母毒害是最深的,自己看待问题的角度和高度,基本上就是套用的父母的眼界。

多少钱可以成为中产阶级?

2000万!

若是按照10%的理财收益,每年可以有200万,足够生活了,可以解放自己去做一些想做的事了。

为什么要抓紧赚钱?

因为,阶层在固化。

留给我们的机会,越来越少了,虽然大家都喊着上市,全国才3000家左右,你再看看创业者,有几个草根出身的?

当市场越来越成熟的时候,我们就成了日本,大家就不想着创业了,安心上班了,安心上班什么时候才能攒到2000万?

要最大化的赚钱。

在前面的文章里,我写过一个观点,我跟金城医药的董事长年龄相仿,几乎是同龄人,我们俩起点完全不同,他是海归,现在是上市公司的一把手,他的起点就是我的终点,我可以抱怨命运不公平吗?

但是,当我听了赵总谈自己的创业史,我又觉得是公平的,因为我爹颓废了半辈子,而赵总在时刻努力,我们的差距是上一棒拉开的。

我若是不奋力直追,这种差距越来越大。

阶层,的确在固化,我们楼上80后,包括90后,基本上没有来自农村的,我们算是逆袭成功的……

前几天,跟红酒妹跑步,谈到了生活习惯的问题。

我问了一个问题:“你会让儿子娶个农村媳妇吗?”

她笑了,摇了摇头。

我说:“我是农村出来的,若是我儿子喜欢上了一个农村姑娘,哪怕对方再优秀,我也投反对票,因为她身上带有的劣根性,是根深蒂固的,需要很长很长的时间才能洗掉,为什么农村姑娘嫁到城里以后,跟婆婆的关系很难融合,生活习惯上的差别,就一句话:看不惯久了,就成鄙视了。”(这一段还是太绝对了吧?哪怕再优秀也不让农村姑娘进你家门??那是不是说,男的再怎么有出息,也别想娶城里姑娘呢?)

我们深受其害,因为我们身在其中……

如今,儿子回家,都已经不喝家里的水了,我爹我娘就觉得生气,小孩子咋这么势利了?

我说:“不要觉得孩子势利了,相反,他进步了。”

我们要用一生去追赶,才能缩小差距,中间绝对不能有半点松懈,除非认命了。

农村有些教育,对孩子的伤害是特别深的,特别是男女关系上的问题,总是灌输了很多封建的思想,即便过的不幸福,也要考虑父母的感受,自己宁愿委屈,也不能遵循自己的想法。

我在济南的时候,经常有人去咨询牛哥一些家庭问题。

其实,最多的就是类似类型的。

已经发展到家暴了,甚至男人已经跟别人同居了,可是自己就是不能离婚,因为要考虑父母的面子,父母以后在村里咋见人?

另外,从小就对男人有敌意,既喜欢男人,又以为男人靠近自己就是想占便宜,从而对男人不冷不热,错过了一个又一个。

昨天,表妹找我倾诉。

倾诉啥?

她男朋友要跟她分手了,理由是遇到了一个富婆,愿意给买一辆A8,男朋友说这是改变自己命运的时刻,真的心动了,说了一番对不起她的话,走了。

我说:“假的,富婆还稀罕男人吗?不至于傻到给他买辆A8。”

接着,表妹给我看了截图,提车单、聊天记录。

看来是真的。

表妹跟这个男朋友都是离异状态,男朋友是律师,富婆是律师的当事人,也是单身,意思是想嫁给他……

我说:“如果真的爱他,就不要做任何动摇,坚决爱,他会回头的,我跟飞扬在一起的时候,其实中途我就走了几次,最终回来了,因为只有她,对我从来没动摇过,我是发自内心被打动了。”

她说:“我觉得特别抑郁。”

我说:“你呀,总是让男人琢磨不透,不敢靠近你。”

她说:“我们俩都没在一起过,我不让他近身,我就是冲着结婚去的。”

我说:“不要把一些事看得太重要,该爱就爱,肆无忌惮,管别人说什么呢?美好的事就是美好的,为什么总要丑化和肮脏了它呢?”

她说:“我越来越发现,但凡是稍微优秀一点的男人,胃口都特别高,我原以为一个月赚个几万块钱,就可以找到心爱的男人,没想到,还是背叛了我。”

我说:“此时,两条路,要么,你去找个同龄人,家庭情况困难的,但是人品好的,你安心陪他过一辈子。要么,你去找个年龄小的,刚创业的,跟他结婚。”

她的经历有些奇葩……

谈了八年恋爱,结婚一年,离了,老公前一天还喊她出来睡觉,第二天她正好收到法院传票,老公早就起诉她了,她蒙在鼓里。

当时,我建议她去找牛哥,就是咨询一下财产怎么分。

其实也没啥财产,就是一套分期付款的房子。

最终,她基本类似净身出户。

她觉得最意外的事是什么?

她老公,从来都属于百依百顺的,甚至她一瞪眼他都被吓得尿裤子型的,没想到竟然如此的强硬,容不得半点缓和,她专程跑到婆婆家求放过一马,希望再回到从前,晚了。

我和牛哥都批判过她。

理由是什么?

强势。

让男人很累。

她疑惑,强势是啥?

控制欲太强,总是想把男人控制在手里。

越是如此,男人其实越想逃跑,这也是我们家庭教育给我们灌输的思想,例如管住男人的钱,就管住了男人的心……

说得简单一点,就是她从小就与男人保持距离,没有学会怎么跟男人相处。

我是真的心疼她,但是又不知道怎么帮?

因为这就是她的命,短时间内是改不了的,当时她在济南上班,后来她跟着牛哥去做珠宝去了,她分管一个分类,一个月几万元的佣金,她个人的收入,比以前自信多了,偶尔也出去旅行。

其实,她条件非常好,各方面都很好。

就是不懂得甄别男人,不知道什么样的男人适合自己,一步走错了就被动了,这个社会对女人是不公平的,一旦离婚了,再找,就必须要将就了,除非你足够优秀。

前几天,跟朋友谈到了一个话题,就是女人50岁的时候,要不要再嫁?

不嫁吧,有些孤单。

嫁吧,有些不甘心,为什么呢?

因为,多是65岁以上的,去了纯粹成了保姆,并且现在流行不领证,就是在一起生活,老人死以后,你是分不到财产的。

还有什么类型的?

70岁的老头,找个40岁的农村少妇(哦,还算少妇?),直接发工资,一个月2000块钱,也不领证,等老头死的时候,你哪里来的,回哪里。

这个,我们身边就有。

还有更奇葩的,先不说了,怕你们吃不下饭……

我跟表妹说:“一定要把征婚放到头等位置,拖不起,可以多面开花,同时跟N个人谈,你现在是筛选阶段,不能按照原来的道德标准去束缚自己,因为你是在找老公,不是在谈恋爱了。”

当然,这么说,让人很难受。

可是,不难受,我们又有什么办法呢?

我们对抗不了世俗。

假如,我离婚了, 我娶表妹这个类型的正好,既有能力,又有长相,年龄又相仿,可是我离婚了,我就不想娶她了,因为有个95年的等着我,权衡再三,我想了想,还是选个年龄小的吧。

牛哥说过一个观点:女人,25岁以前,可以选择自己想要的。25岁到30岁之间,选择顺眼的就行了。过了30岁呢?列出自己最不能容忍的几条缺点,只要对方没有这几条,就行了。

难听不?

难听,却是事实。

除非,咱是范冰冰。

一定要广撒网,而且要朝潜力股发展,有些男生就喜欢姐姐,我身边就有一个,当年我们调侃的对象,如今是我媳妇那一圈女人里,最有钱的一个了,为什么呢?

她选对了人!

当时,我们一起去YBC创业。

她在那里成立了一个创业协会,就是把这些创业者组织在一起,其实她目标非常明确,就是找老公,因为她年龄大了,拖不起了。

有大学生过来创业,大学生还没毕业,整天姐姐长、姐姐短的。

让她拿下了。

男生一毕业,结婚了,男生在她的扶持下,突飞猛进,反正现在比我牛B多了,她也不后悔没嫁给我了……

轮到我后悔了。

每次跟媳妇吵架。

媳妇总说:“你嫌我穷,你咋不去找她呀?!”

今天,谈到了天时,有些时候,命也是天时,我爹有本书,算命的,偶尔逗我们一群年轻人开心,他就拿出来给我们算命。

当时我们有七八个小伙伴,年龄都差不多。

我爹算到她,说她未来荣华富贵不得了。

我们笑得肚子都疼,因为她吃饭都成问题了,当时还被人拉去做直销去了,我最喜欢调侃的人就是她,因为她不反抗。

《金瓶梅》作者在书中穿插了一个算命先生,提前算出了各位主角的命运,当时算命先生说金梅未来会是贵族命的时候,全家人笑了。

因为,她是个丫鬟。

《金瓶梅》里的梅,其实就是金梅,整本书的前半部分,基本都没有她的戏份。

我跟表妹说了一句:“你想要的东西,一定要积极寻找,积极拥抱,别人想抢?先过这我一关,如果你真的爱他,真的想嫁给他,哪怕你去找她谈判,你也会抢回来的,这就是爱的姿态,而不是等待和放弃,不要听天由命,命是争取来的。”

没有拆不散的原配,只有不努力的小三。

说得再通俗一点,只要你真心喜欢一个男人,他又是单身,只要你足够用心,他就是你的了,当你总是不好意思去表达的时候,你就失去了最爱的人,年龄和局势容不得你再羞涩和彷徨,又不是怀春的年龄。

爱,就要说出来。

光做,白搭!

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